Zaniedbane Konto

по поводу природы словесных антипатий,

посетившая меня внезапно.
Обсуждали в дружественном посте слова "вкусный" (текст) и "лакомый".
Мне само собой "лакомый старикашка" припомнился, который ведет род от "лакомого старичка" из Алых Парусов, но употребляется в нашем доме к старым фавнам, пускающим эротические слюни. Ну то есть в предельно похабно-окрашенном контексте.

Так вот. Мысль!
Не потому ли так плющат людей эти "вкусные-лакомые", что таким словоупотреблением утверждается превосходство инстинктивно-чувственного, физиологического, над духовно-рациональным?

Вот если даже про еду. Ее, как правило, едят. Ладно, рафинированные - "кушают". Кто-то жрет. Но при этом еда остается едой, не выходя за рамки своей питательной функции. Когда же чем-то "лакомятся" - это значит тешат в себе что-то вроде сладострастия, желая доставить себе особо тонкое удовольствие на фоне общей сытости, если не пресыщенности.
Тут же где-то рядом плавает слово "охочий". "Охочий до еды", да еще какой-то определенной еды, - это не голодный человек. Здесь для меня, собачника, явственно прослеживается связка с "половой охотой", как в некоторых руководствах называют, извините, течку у сук.

Заметьте, я не говорю, что течная сука - это плохо. Но это проявление полного подчинения физической природе. Она, сука, в этом виде может без головы уйти за кобелем, даже если в остальное время послушна и предана хозяину.
...И когда кто-то "капает слюнками", "лакомясь" "вкусным текстом", то автору текста может быть слегка или не слегка дискомфортно. Он застал своего читателя за физиологическим отправлением, как-то так.

 Кто знает, тот помнит: сынуля мой слодший благополучно отслужил в войсках, год под Североморском, какие-то сухопутно-морские части. За время службы приобрел специальность "матрос".

- Нет смысла чему-то вас учить, - говорило прямым текстом руководство. - Месяцев девять пройдет, пока научитесь, а там дембель и придет очередная партия недоумков, начинай сначала.

Поэтому срочников использовали в этой тихой части исключительно на хозяйственных работах, плац, сарай и кухня. Кроить картошку на "фри" сын научился вполне профессионально, страшно смотреть... а уж стук стоит - постой, паровоз, да и только. Рубить мороженое мясо он тоже умеет, но этот навык "на гражданке" ни к чему, в отличие от фри.

Ближе к дембелю, а точнее - в марте получил сын травму. Нет-нет, слава Богу, не тесаком и не топором для мяса.
А было как. Убирали они снег, и какой-то новенький аджарец стал возбухать. Не потому что новенький, и даже наверное не потому что аджарец. Он и русским мог быть вполне, кто сказал, что русские с тоски ногами не машут.
Вот он махал. Женька мой поставил против сапога блок и получил перелом пятой лучезапястной кости. Не самая нужная кость, да и рука левая, но  все равно как-то больно и вообще. Он тем не менее еще пару часиков одной клешней снег покидал, а потом пошел таки руку предъявить.

- Везите в Североморск, на рентген. Если покажет, что перелома нет, оставим как есть, а если перелом - будем дело возбуждать, - сказал майор.
Рентген показал, что дело возбуждать придется. Возбудили дело, наложили гипс. Или наоборот: наложили гипс, возбудили дело. Потом гипс сняли, дело осталось. Признали сына потерпевшим, подписал он здоровой рукой бумаги следователю и пошел резиновый мячик давить, травмированную разрабатывать. Она хоть и левая, но на гитаре играть и она нужна.

А тут дембель. В конце мая. А суд над горским хлопцем на 20-е числа июня назначили. Женьке выдали какой-то ваучер, он взял билет домой, и тут они... вспомнили!
- А посиди-ка ты, братец, в части до суда!
Потом у них что-то в начальственных головах обратно перещелкнуло, и в итоге задержался сын не до конца июня, а только на полтора дня, икра на бутербродах для торжественной встречи даже заветриться не успела.
- Мы тебя потом в суд повесткой вызовем! - напутствовали Женьку вооруженные силы, прощаясь с ним на вокзале.

Дороги от Москвы до Североморска 40 часов примерно. Ну, как поезд пустить, если криво - то и все 45. И денег это  удовольствие туда-обратно меньше четырех тысяч не встанет. Поэтому как повестка пришла, позвонил сын следователю и сказал - не ждите меня, мол, потерпевшего, давайте сами как-нибудь.

В общем, от дальних отмахался, ближних и вовсе продинамил... Что за ближние? Ах, да. К ним же вербовщики приезжали, от безопасности. Мне звонил сыч один, пока Женька еще лопатой-ножиком орудовал: а несите уже нам, маманя, документы, в ЖЭКе заверенные, мы их будем уже потихоньку проверять до седьмого колена... то есть вообще-то у нас документы подаются претендентом лично, но мы делаем исключение.
Да-да, я понимаю, родина опасносте, не хватает безопасносте, надо срочно и особым порядком.
Лифт социальный обещали, да. И ссуды жилищные лет через пять. Щазззз.

Короче, мотает теперь мой сын каблы на ПТС. И сегодня вот мотает. Как раз в КДСе, где по случаю "его праздника" хор турецкого зажигает.
- Это хоть чо такое? - спросил он меня накануне. - Совсем УГ?
- Не, - говорю, - Г конечно Г, но не унылое. Задорное такое, я бы сказала. Разухабистое.
- Головные телефоны и подсобка спасут мир, - буркнул сын.

Ну правильно. Кто в армии служил, тот и в цирке не смеется... а тут всего-то КДС.

Wiesz, Agnieszko, brak mi słów żeby Сi wyjaśnić,
Ale zdążysz... zrozumiesz mnie w jakiś sposób.
Ciemno, zimno, samotnie - no właśnie, właśnie,
Całe szczęście że nie zabrakło nam papierosów.

Ależ słuchaj, kobieta nie musi szlochać.
Boli, wiem, nikt nie kocha i nawet nie chce,
Będzie lepszy dzień, będzie inny chłopak,
Mamy twarde życie i twarde serce.

Więc, Agnieszko, bądźmy zdrowi i zobaczymy,
Czy nam uda się wytrzymać w tej walce z losem...
Wiesz, Agnieszko, mam ich gdzieś, te cholerne rymy,
Przecież widzisz, jak mi wychodzą - no właśnie, nosem.

Самые страшлые ошибки исправила добрая юзер Едынка, за что ей большое спасибо. Правильнописание уверенно приближается к тройке с минусом :)

Одна Известная Котлетная (тм) с некоторой периодичностью проводит благотворительные акции, суть которых чрезвычайно проста: купи картошку - помоги детям!
Гад не заплачет, зная, что с каждого кулька пом-фри цельный рупь пойдет на благое дело, на комнаты семейного отдыха в больничках Ойшкар-Олы, например. Особенно горько плачет совестливый гад, если и беспризорников германских ему жалко, и полтинника не жалко, да вот беда - ну не ест, не ест он картошку!

В этом проблема любой акции из серии "помогать легко". Наверное, кто-то чувствует уколы совести, если не может попасть на Благотворительный базар, потому что он в субботу, а суббота - это единственный день, когда нужное подставить, недостающее вписать. И что делать? А главное, кто виноват?
Неужели, говорит совестливый, нельзя сделать так, чтобы помочь было не только легко, но и удобно?
Ну я бы проголосовал на фсбуке, мне ж не жалко, но нету аккаунта, и не собираюсь, не мой это формат... А так получается вдвойне нехорошо: мне вроде бы легкий способ предлагают, а я воспользоваться не могу.

С фейсбуком, конечно, легче, чем с картошкой. Завел аккаунт, забыл аккаунт. Это картошку выбрасывать нельзя, грех, так в детстве бабушка учила.
Что мне хочется сказать этим людям, чем утешить? А вот что.

Если "легкий способ" вам не подходит, есть трудные.

Легкий способ рассчитан в первую очередь на полубезотчетное участие: ну съел картошку и съел, мог даже и не взглянуть на плакатик, а рупь все равно капнул с нее отработанным фритюрным маслом в благотворительную копилку. Кликнул, не вдаваясь в подробности, и дальше пошел, беззаботный.
Но совестливый же человек задумался! осознал в себе желание помочь! загоревал даже о его неосуществимости!

Что мешает ему больше узнать о целях и задачах фондов, о потребностях группы лиц, которым он не смог "помочь легко"? У всех приличных благотворительных организаций есть сайты, счета, всякие реквизиты, у многих прикручены яндекс-деньги, пейпалы, разное такое прочее.
Знаете, тем людям, которые с готовностью "помогают легко", у меня никогда язык не поворачивается сказать: а не хотите ли вы теперь узнать о проблеме больше?
Я не говорю им этого не потому, что боюсь выглядеть сектантом-свидетелем-фиговым, а потому что ежу понятно: НИКТО не хочет знать об онкогематологии БОЛЬШЕ. О болезни и смерти все хотят знать как можно меньше. Происходит вытеснение, говорит капитан очевидность. (Вот и в фсбучной голосовалке фонды, занимающиеся розыском собак, легко потесняют и вытесняют тех, кто занимается больными детьми. И это естественно: собаки милые, сплошь покрыты шерстью и не похожи на людей.)

Но вам, совестливые, я скажу: не хотите ли узнать больше? Узнаете, начнете помогать материально, и совесть не будет грызть вас за то, что ваш слабый желудок не принимает картошку-фри с соусом барбекю.
Заодно отпадет еще один вопрос, которым часто задаются совестливые люди: а что будет с теми, кто не выиграет грант, например, или выиграет грант не большой, а маленький? Разве это не аморально, когда чья-то жизнь зависит от моей язвы или нелюбви к социальным сетям, а также от чьего-то умения раскрутить голосовательную машину и от чьего-то, наоборот, неумения? Да я бы и пошел на ваш Благотворительный базар, но Бог наказал меня художественным вкусом, нелюбовью к хенд-мейду, агорафобией и т.д. и т.п.

Все, буквально все эти проклятые вопросы позволяет разрешить сложный способ.
Я счас страшное скажу: если бы каждый из тех, кто проголосовал за Адвиту на фсбуке, а их уже почти 14 000 человек, раз в месяц переводил на счет фонда пресловутые 100 рублей, никто бы сейчас не стоял на ушах и не поднимал все заставы в ружье. 30 000 евро в месяц - и чейзы могут спать спокойно, спасать лабораторных мышей и учить младших школьников Бробдингнега правильно ковырять в носу.
Но этого не будет никогда. Потому что сложные способы - только для совестливых людей, а не для едоков картофеля. Счас второе страшное скажу: легкие способы нужны в основном затем, чтобы совестливым стало неуютно и они захотели с этим что-то сделать.

П.С. Из сказанного ни в коем случае не следует, что совестливые и "помогающие легко" - непересекающиеся множества.

Некоторые авторитеты считают, что очень важна первая фраза, то есть та, с которой начинается роман. Это наивное утверждение слишком легко опровергнуть, чтобы всерьез этим заниматься. В самом деле, сколько "великих первых фраз" может навскидку вспомнить среднестатистический читатель, то есть я? Не более четырех-пяти, причем некоторые из них принадлежат перу Ильфа и Петрова, а эти ушлые газетчики не должны участвовать в общем конкурсе: негоже профессионалам вздирать любителей. А так... ну... все говорят кремль, кремль; гнев, богиня, воспой... да, еще каким-то там вечером двое литераторов.
Великих книг значительно больше, чем великих первых фраз. Так что нечего и заморачиваться, главное чтобы не "мороз крепчал", остальное годится более-менее все.

Гораздо важнее те слова, которые читатель видит действительно первыми. Название книжки должно:

i) не содержать ни малейшего намека на сюжет
ii) не путаться с другими названиями
iii) наконец, просто гипнотизировать потенциального читателя.

( Ненужные подробности с примерами )

Сразу после смерти Екатерины II и падения графа Зубова Резанов возвращается в Петербург...

Перебираясь через реки, из-за тонкого льда [Резанов] несколько раз падал в воду. Несколько ночей пришлось провести прямо на снегу. В итоге страшно простудился и пролежал в горячке и беспамятстве 12 дней. Как только очнулся, снова пустился в путь.
По дороге потерял сознание, упал с лошади и сильно ударился головой. Его довезли до Красноярска, где 1 марта 1807 года он и умер.

Из истории via Wiki


упал другой раз, уж нарочно. А хохот пуще! Он и в третий так же точно...
Общеизв.

Проживи Резанов на десять лет дольше, и то, что мы называем Калифорнией и Американской Британской Колумбией, было бы русской территорией...
Адмирал Ван Дерс



Так окинешь историю глазом
И подумаешь - что за напасть:
Графы падают раз за разом
В ледяную воду и в грязь,

Всходят новые фавориты,
Чтобы сгинуть в грозу и в слякоть.
А кончиты... да что кончиты,
Всех делов-то - молчать да плакать.

Белоснежные контрфорсы
...девке с ранчо - не много ль форсу?

Сколько замыслов и прожектов,
Сколько актуальных задач
Эксцентричным брошено жестом
Под копыта российских кляч!

Благодарна должна быть Богу
Половина стран на земле
За ухабистую дорогу,
За плохую посадку в седле.

Земли новые - табула раса
...бред, горячка - и мимо кассы.

( Ой, да там еще и мораль... )

Пожилой мальчик Ванька Жуков, наслушавшись речей сапожника Ефремова, писал в ночи письмо.
"Милый дедушка Константин Макарыч!
Сил моих больше нету терпеть, совсем всё кругом озверело. Вот давеча опять пытался чистить рыбу. Начал, как водится, с головы... ну ты же знаешь, дедушка, я всегда с головы чищу, это у нас традиция. Так мне энтой рыбой снова в харю прилетело.
Дедушка! Дедуля! Я энту селедку видеть уже не могу! Мало того что как обмылок и глазки снулые, так уже и запах такой мерзкий... Хозяйка говорит, теперь рыбе чой-то вкалывают, чтоб как свежая была, да видать не берет. Очень обидно такой селедкиной мордой в харю-то получать..."
Ванька всхлипнул и утер нос кулаком. Больше утирать было нечем: свой последний носовой платок Ванька отдал соседским девочкам на ленточки.
"Милый дедушка! Христом-Богом молю, забери ты меня отсюда!
Остаюсь вечно твой,
Ваня"
Мигнул в ночи монитор, и слезное письмо улетело. В заграницу, дедушке, Константину Макарычу.
На ответ Ванька особо не надеялся, просто ему было горько. Но минут через 10 пискнул мейл-агент, и Ванька поспешил открыть окошко почты и с нетерпеливой надеждой щелкнул мышкой.
Дедушка ответил!
( Ответ дедушки )

Вчера мне в гугль-рассылке наблюдателей предложили сегодня поволонтерить, посчитать участников акции Волшебное кольцо Белый круг.
Нет, я не пошла. Мне уличный протест пока не по здоровью, да и считаю я плохо, даже отвратительно. Но не только в этом дело.

...Мультик-то все помнят. Козленок считал там всех, считал, они однообразно-нервно на это реагировали и бежали за ним, чтобы накостылять. И тут случились корабль и Капитан Гусь. Козленок на кораблик, нервные - за ним, а кораблик кааааак начал крениться.
— Считай, считай нас быстрее, корабль выдерживает только 10 пассажиров! — кричит Капитан.
Ну, и ровно 10, с Гусем, их там оказалось, и как только это выяснилось, кораблик чудесным образом тонуть перестал.

Наш-то кораблик ни от каких подсчетов с курса не сойдет, это раз. И два: будет гораздо занятнее обратный подсчет, когда участники сегодняшнего выхода 4-го придут голосовать (а они, видимо, придут). Пусть ОНИ посчитают наблюдателей. Это гораздо проще и быстрее, хватит, думаю, трех пальцев одной руки. Раз, два, ну три... и еще фигура из тех же трех пальцев, обозначающая число "фиг".

Извините, кому испортила своим нытьем белый светлый день всенародного единения.

UPD. И почему-то ни капли не изумительно, что первым на этот пост откликнулся бот.

Это будет дурацкий пятничный опрос.
С преамбулой.

Преамбула заключается в том, что шли вчера по Варшаве, самому центру ее, три дамы: местная жительница, завзятая посетительница учреждений культуры и гений ориентировки на местности. Напоминаю - три дамы. То есть каждая была обладательницей только одного качества.
Четвертая дама обратилась к ним с вопросом, как пройти в театр такой-то.
Учитывая расклад качеств, шансы получить ответ у дамы были близки к 100%. Но... почесал Змей-Горыныч три свои головы и ничего путного не выдал.

А теперь вопрос.
Дорогие жители культурных очагов и даже, не побоюсь этого слова, культурных столиц. Если вы встретите четвертую даму, каков будет исход?

1. В своем городе покажу дорогу к любому театру.
2. В своем городе вряд ли покажу дорогу к театру, но вот, к примеру, в Санкт-Петербурге смогу уверенно направить даму... (нужное указать).
3. В любом городе смогу уверенно послать даму в известном направлении.
4. Скорее покажу дорогу в кабак или мегамолл.
5. Насчет четвертой не знаю, а с тремя первыми я бы пожалуй выпил.
6. Какие-нибудь еще варианты.

Ответы принимаются в произвольной развернутой форме, с указанием места проживания и приложением списка уверенно распознаваемых объектов культурного досуга.

или Мифология плова

Если ты остался дома без родителей, один,
предложить тебе могу я интересную игру
под названьем "Смелый повар" или "Храбрый кулинар".
Суть игры - в приготовленьи всевозможных вкусных блюд...

Общеизв.

Пришел Ходжа домой и говорит жене:
— Возьми-ка полмана риса, ман масла, да приготовь на ужин плов...
— Ходжа, да в уме ли вы? Где это видано: на полмана риса - целый ман масла?!
— Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее!

Аутентичный народный анекдот.

Мы с Молодой Мышью Эвитой живем вдвоем и любим плов. Так сложилось. Поэтому я его готовлю, хотя к этому нет никаких предпосылок — ни расово правильного мужчины, ни казана. И мы едим плов и даже называем его пловом, потому что стыда и совести у нас тоже нет. Зато случаются баранина, масло, рис, лук, морковь и специи, и пусть на совести торговцев с рынка, у которых я беру эту адскую смесь, останется ее состав. Пахнет она хорошо, на глаз в ней присутствуют барбарис, красный перец, зира (я знаю, как выглядит зира!), что-то желтенькое (может быть даже шафран, потому что вкус куркумы я в готовых блюдах различаю) и что-то еще зелененькое. И плов получается вкусным, что дает мне основания сказать наконец это слово против мифов.
( Ох, не одно оно там )

В комментариях особо приветствуются лица, считающие, что "настоящий правильный борщ" готовится только на помидорном соке. И вообще без свеклы.