"Если вы вошли в бизнес на 16 коробок..."
Oct. 31st, 2008 01:19 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
domi_nicили Почему я никогда не буду миллионером
Тут Давыдыч мне на поругание целый пакет чудесного принес. Там и пакетики с чем-то хлипким, и буклетики яркие, и четыре дисочка, и брошюрка... Ну, брошюрки всякие драгоценные - это, как вы знаете, моя первейшая любовь.
Поскольку всякое печатное издание, спасибо советской "Литературке", читается мною сзади, с этой позиции я и начала.
"Путь от серой обыденности к осуществлению мечты прост и ясен. Так последуйте ему. Будьте непреклонны". На такие заявления мыслящему человеку трудно не откликнуться. И я непреклонно последовала читать с самого начала.
В самом начале неведомые авторы огорошили меня невинными вопросами и научными открытиями.
"А знаете, почему у Вашей тещи до сих пор свои зубы, а Ваш ребенок родился таким славным пухленьким малышом?" Простим, простим авторам эту шалость, как могут посторонние люди знать, что у меня нет никакой тещи? "Потому что по женской линии в Вашей семье нет проблем с витамином А". Сильно. Я и не подозревала, что витамины передаются по наследству, вместе со вставной челюстью. "Про витамин С и вовсе вспоминать неудобно - да ведь таким отсутствием холестерина, как у Вас, можно просто гордиться". Ага, горжусь, хотя вспоминать, действительно, жутко неудобно. Прям краснею прямо вся, как только вспомню про аскорбинку.
Затем авторы прекрасной брошюры поделились со мной сокровенным знанием о человеческой анатомии и физиологии.
"Так устроен человек, что пищу он доставляет в рот, где начинается процесс усвоения". Вообще-то обычно устроено так, что пищу человек доставляет сначала из магазина домой, где тут же начинается процесс драки и дележки. "Еда раздражает сенсоры в ротовой полости, и мозг получает команду, что сейчас поступит что-то из еды. Мозг подготавливается к тому, что сейчас надо будет перерабатывать пищу". Да, да, мозг! "А еще я в нее ем!" "Если же мы кидаем таблетку или капсулу и запиваем водой, мозг подготавливается к переработке воды. А тут начинает поступать что-то помимо воды. Первая реакция мозга - блокировать неизвестное".
Первая реакция моего мозга после этих фраз была примерно такая же - блокировать к чертовой матери, не дожидаясь шизофрении. Но я вспомнила наказ "быть непреклонной", устыдилась и продолжила. И не напрасно. Очень быстро я узнала, что:
- "фукоидан помогает поддерживать иммунную систему увеличением лейкоцитов". - Увеличиваются они, значит, болезные, пока кого-нибудь из нас не разорвет: либо их, либо меня.
- "китайский лимонник вместе с множеством витаминов и минералов предназначен повышать энергию, когда вы себя чувствуете уставшим, утомленным или вам лениво". - Хм. Еще Дж.К.Джером учил, что "когда вам лениво" - это попросту не в порядке печень. От печени признанные авторитеты рекомендуют расторопшу, а вовсе не лимонник с множеством витаминов.
- "компания "Желе-Интернешнл" не вырастила новую траву"... - А и правильно, а и славно. Зачем новая трава, им и своей дури хватает.
В общем, думаю, все вы догадались: Давыдычу добрые други всучили на пробу очередную гербалайфообразную панаму. Все отличие, вся "революционность" идеи в том, что биодобавки выпускаются не в капсулах и порошках, а в виде желеобразной субстанции, зашитой в пакетики из фольги.
Дальше там было скучно: много всяких таблиц и расчетов, показывающих, как легко и просто вы можете стать миллионером и Четырежды Бриллиантовым Директором. Главное условие - войти в бизнес на 4 или 16 коробок (вошедшим на 16 - какие-то дополнительные неясные для меня преференции), привести еще двух несчастных, каждый из которых должен привести еще двух и так далее, пока не кончатся люди на Земле, и вся эта структура, включая вас, должна ежемесячно сжирать по 2 коробки продукта, по 30 пакетиков в каждой. Авторы брошюры уверяли, что это - как нефиг делать.
"Вы просто, без усилий, отрываете верхнюю часть пакетика, и наслаждаетесь элитным вкусом".
Пакетиков было аж четыре. Я выбрала один, для Энергии и Концентрации, просто, без усилий оторвала верхнюю часть пакетика... Нет, друзья. Миллионером мне не быть. Не потому, что я не верю в Прямые Продажи и Квадра-План многоуровневого маркетинга. Не потому, что круг моего общения таков, что любой наугад взятый, прочитав чудесную брошюрку, будет долго ржать, а потом жалеть, что это уже боянище. Хотя и это тоже, но не это главное. Главное - этот элитный вкус еще и на редкость отвратителен. Жрать такое по 2 пакетика в день всю оставшуюся жизнь я не стану ни за какие деньги.
Тут Давыдыч мне на поругание целый пакет чудесного принес. Там и пакетики с чем-то хлипким, и буклетики яркие, и четыре дисочка, и брошюрка... Ну, брошюрки всякие драгоценные - это, как вы знаете, моя первейшая любовь.
Поскольку всякое печатное издание, спасибо советской "Литературке", читается мною сзади, с этой позиции я и начала.
"Путь от серой обыденности к осуществлению мечты прост и ясен. Так последуйте ему. Будьте непреклонны". На такие заявления мыслящему человеку трудно не откликнуться. И я непреклонно последовала читать с самого начала.
В самом начале неведомые авторы огорошили меня невинными вопросами и научными открытиями.
"А знаете, почему у Вашей тещи до сих пор свои зубы, а Ваш ребенок родился таким славным пухленьким малышом?" Простим, простим авторам эту шалость, как могут посторонние люди знать, что у меня нет никакой тещи? "Потому что по женской линии в Вашей семье нет проблем с витамином А". Сильно. Я и не подозревала, что витамины передаются по наследству, вместе со вставной челюстью. "Про витамин С и вовсе вспоминать неудобно - да ведь таким отсутствием холестерина, как у Вас, можно просто гордиться". Ага, горжусь, хотя вспоминать, действительно, жутко неудобно. Прям краснею прямо вся, как только вспомню про аскорбинку.
Затем авторы прекрасной брошюры поделились со мной сокровенным знанием о человеческой анатомии и физиологии.
"Так устроен человек, что пищу он доставляет в рот, где начинается процесс усвоения". Вообще-то обычно устроено так, что пищу человек доставляет сначала из магазина домой, где тут же начинается процесс драки и дележки. "Еда раздражает сенсоры в ротовой полости, и мозг получает команду, что сейчас поступит что-то из еды. Мозг подготавливается к тому, что сейчас надо будет перерабатывать пищу". Да, да, мозг! "А еще я в нее ем!" "Если же мы кидаем таблетку или капсулу и запиваем водой, мозг подготавливается к переработке воды. А тут начинает поступать что-то помимо воды. Первая реакция мозга - блокировать неизвестное".
Первая реакция моего мозга после этих фраз была примерно такая же - блокировать к чертовой матери, не дожидаясь шизофрении. Но я вспомнила наказ "быть непреклонной", устыдилась и продолжила. И не напрасно. Очень быстро я узнала, что:
- "фукоидан помогает поддерживать иммунную систему увеличением лейкоцитов". - Увеличиваются они, значит, болезные, пока кого-нибудь из нас не разорвет: либо их, либо меня.
- "китайский лимонник вместе с множеством витаминов и минералов предназначен повышать энергию, когда вы себя чувствуете уставшим, утомленным или вам лениво". - Хм. Еще Дж.К.Джером учил, что "когда вам лениво" - это попросту не в порядке печень. От печени признанные авторитеты рекомендуют расторопшу, а вовсе не лимонник с множеством витаминов.
- "компания "Желе-Интернешнл" не вырастила новую траву"... - А и правильно, а и славно. Зачем новая трава, им и своей дури хватает.
В общем, думаю, все вы догадались: Давыдычу добрые други всучили на пробу очередную гербалайфообразную панаму. Все отличие, вся "революционность" идеи в том, что биодобавки выпускаются не в капсулах и порошках, а в виде желеобразной субстанции, зашитой в пакетики из фольги.
Дальше там было скучно: много всяких таблиц и расчетов, показывающих, как легко и просто вы можете стать миллионером и Четырежды Бриллиантовым Директором. Главное условие - войти в бизнес на 4 или 16 коробок (вошедшим на 16 - какие-то дополнительные неясные для меня преференции), привести еще двух несчастных, каждый из которых должен привести еще двух и так далее, пока не кончатся люди на Земле, и вся эта структура, включая вас, должна ежемесячно сжирать по 2 коробки продукта, по 30 пакетиков в каждой. Авторы брошюры уверяли, что это - как нефиг делать.
"Вы просто, без усилий, отрываете верхнюю часть пакетика, и наслаждаетесь элитным вкусом".
Пакетиков было аж четыре. Я выбрала один, для Энергии и Концентрации, просто, без усилий оторвала верхнюю часть пакетика... Нет, друзья. Миллионером мне не быть. Не потому, что я не верю в Прямые Продажи и Квадра-План многоуровневого маркетинга. Не потому, что круг моего общения таков, что любой наугад взятый, прочитав чудесную брошюрку, будет долго ржать, а потом жалеть, что это уже боянище. Хотя и это тоже, но не это главное. Главное - этот элитный вкус еще и на редкость отвратителен. Жрать такое по 2 пакетика в день всю оставшуюся жизнь я не стану ни за какие деньги.
