Доминика и шопоголик
Feb. 8th, 2008 11:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
domi_nicВ пятницу вечером усталая Доминика возвращалась домой с работы. Состояние ее было умиротворенно-расслабленным, предстоящие выходные сулили разнообразие: ЧМ по биатлону, сауну в проверенной компании, ну и еще разное по мелочи... От приятных мыслей ее отвлек внутренний голос.
— Должо-о-о-ок! — мерзко проскрипел он.
Доминика вздохнула. Она помнила про должок - полосатый шерстяной свитер с крупными пуговицами на вороте. Один раз Доминика уже купила этот свитер, но дома выяснилось, что он нравится не только ей: Молодая Мышь выразила такую несгибаемую готовность им обладать... но и без свитера тоже было нельзя... в общем, решено было купить второй такой же, благо они с Мышью редко ходят куда-то вместе, особенно на работу.
С тех пор прошло недели три, и Доминика уже как-то привыкла обходиться без свитера. Но под давлением внутреннего шопоголика она все-таки свернула в торговый центр, в тайне надеясь, что свитерочки уже разобрали.
Ан нет! Они были, и даже стоили на 40% дешевле. Правда, остался только размер М, но внутренний шопоголик заявил, что "нефиг-нефиг, трикотаж же ж!" и решительно потащил Доминику в примерочную.
Свитер и правда сел намертво. К сожалению, оказалось, что идея скидок и распродаж столь же намертво засела в том внутреннем органе, который заменяет шопоголику мозг. Получив свитер, он тут же напомнил, что давно хотел брючки поплотнее. "Жалко тебе, да? - канючил он. - Я тебе всю зиму на колготках экономлю, а у меня, между прочим, коленки мерзнут! Хачю-у-у-у брю-у-у-учки!"
Это был явно его день. Брюковатые джинсы, или джинсоватые брюки, нашлись буквально во второй лавке, но шопоголику и этого показалось мало. "К брючками необходима новая кофточка! Желательно в прованском стиле", - уточнил он, окончательно обнаглев.
...Если вы меня спросите, что такое "прованский стиль", я не найдусь, что ответить. Мой внутренний шопоголик оперирует такими причудливыми понятиями и категориями, что я его почти не понимаю. В частности, именно поэтому, а вовсе не из природной вредности, я отшиваю продавщиц, с порога предлагающих мне "чем-нибудь помочь". Помочь они могли бы только одним — придушить эту гадину, но они его всегда как-то ловко чуют и незаметно для меня с ним солидаризируются...
— Ну, вот эта белая пойдет! Почти то, — сказал наконец шопоголик и мы пошли меряться. В отличие от трикотажного, тряпичный размер М на мне не сидел никак. Это понимал даже внутренний шопоголик. Он хищно заозирался вокруг и приметил еще одну такую же кофточку на манекене.
— Какой размер носит ваш манекен? — спросил он продавщицу. Надо сказать, он никогда не стесняется ставить перед ними нетривиальные задачи, и попросить раздеть манекен ему - раз плюнуть. Девушка послушно стащила вниз тяжелую куклу.
— Тоже М? Ну, значит, не судьба, — и я направилась уже было на выход.
— А вы все посмотрели?
Вопрос этот явно был адресован не мне, а внутреннему шопоголику, который, прежде чем я успела его заткнуть, оживленно застрекотал:
— Да, я вот видел еще тут такие же розовые, но они почему-то в два раза дороже...
— Мы просто еще не успели.
— Так, и когда будем розовые уценять? — наседал шопоголик.
— А вот счас прямо на кассе и будем...
Пока девушки на кассе мучительно уценяли розовую кофточку, я пыталась урезонить внутреннего шопоголика. "Ну куда тебе розовую? Тоже мне ароян! У тебя ничего подобного нет и не предвидится, не позорься..." "Она не розовая, а увядающая", — ловко парировал он. Знает, тварь, что в таких категориях я не умею спорить.
К этому времени после многочисленных примерок я была уже вся в мыле и, получив кофточку, радостно заспешила на свежий воздух. Шопоголик поймал меня внизу у эскалатора и нанес удар под дых.
— Ты посмотри, что у тебя на ногах! И ты думаешь, я надену с ЭТИМ мои новые брюки?
— Я их почищу и подклею... И вообще, я хочу курить... я устала... денег остался последний мешок... у меня под сапогами черные мужские носки...
Шопоголик не принял никаких отговорок. Истерически завывая про 70-процентные скидки, распродажи, ликвидации коллекций и капризно топая ножкой ходового 38-го с переходом в 39-й, он заставил меня подняться обратно на второй этаж и тупо слоняться вдоль стеллажей с обувью в ожидании, пока его осенит, чтО именно ему нужно.
— Вот. Оно. Полторы тыщи и размер есть. Раньше стоило пятьтриста, — и шопоголик победительно на меня посмотрел.
— И ты веришь в эту ерунду?
— Неважно. Полторы. У тебя есть, я знаю. Полторы — это не много за полноразмерный сапог со смехом.
Полноразмерный сапог со смехом немного не достегнулся на левой ноге — мешал срез кожи, не слишком ровно выполненный китайскими наймитами плодовитой терволины.
— Нет ли другой пары?
— Есть такие же черные...
Шопоголик обиженно поджал губы и процедил:
— Но эти же совсем не черные.
Тут бы следовало ему напомнить про "такую же розовую", но я решила промолчать — без меня они договорятся быстрее.
— Давайте, я аккуратно подрежу, — предложила продавщица.
Я не выдержала:
— Девушка, подумайте, оно вам надо? В случае чего он же сбежит, я его знаю, а вам останется сапог с дыркой...
Девушка заверила меня, что за свою долгую работу успешно прооперировала тыщу пар сапог и взяла пациента под мышку.
— Режьте осторожней! — завопил ей вслед шопоголик. — Понимаешь, мне ужасно нравится цвет усталой кожи, я другого не хочу, — шепнул он мне доверительно и почти нежно, но, как будто испугавшись, тут же добавил:
— Но ты не расслабляйся. Это зимние сапоги. А скоро весна.
— ...а еще тебе надо подстричься и покрасить волосы, — торопливо втолковывал он мне при расставании. — Ты пойми, я ж добра тебе желаю!
— Должо-о-о-ок! — мерзко проскрипел он.
Доминика вздохнула. Она помнила про должок - полосатый шерстяной свитер с крупными пуговицами на вороте. Один раз Доминика уже купила этот свитер, но дома выяснилось, что он нравится не только ей: Молодая Мышь выразила такую несгибаемую готовность им обладать... но и без свитера тоже было нельзя... в общем, решено было купить второй такой же, благо они с Мышью редко ходят куда-то вместе, особенно на работу.
С тех пор прошло недели три, и Доминика уже как-то привыкла обходиться без свитера. Но под давлением внутреннего шопоголика она все-таки свернула в торговый центр, в тайне надеясь, что свитерочки уже разобрали.
Ан нет! Они были, и даже стоили на 40% дешевле. Правда, остался только размер М, но внутренний шопоголик заявил, что "нефиг-нефиг, трикотаж же ж!" и решительно потащил Доминику в примерочную.
Свитер и правда сел намертво. К сожалению, оказалось, что идея скидок и распродаж столь же намертво засела в том внутреннем органе, который заменяет шопоголику мозг. Получив свитер, он тут же напомнил, что давно хотел брючки поплотнее. "Жалко тебе, да? - канючил он. - Я тебе всю зиму на колготках экономлю, а у меня, между прочим, коленки мерзнут! Хачю-у-у-у брю-у-у-учки!"
Это был явно его день. Брюковатые джинсы, или джинсоватые брюки, нашлись буквально во второй лавке, но шопоголику и этого показалось мало. "К брючками необходима новая кофточка! Желательно в прованском стиле", - уточнил он, окончательно обнаглев.
...Если вы меня спросите, что такое "прованский стиль", я не найдусь, что ответить. Мой внутренний шопоголик оперирует такими причудливыми понятиями и категориями, что я его почти не понимаю. В частности, именно поэтому, а вовсе не из природной вредности, я отшиваю продавщиц, с порога предлагающих мне "чем-нибудь помочь". Помочь они могли бы только одним — придушить эту гадину, но они его всегда как-то ловко чуют и незаметно для меня с ним солидаризируются...
— Ну, вот эта белая пойдет! Почти то, — сказал наконец шопоголик и мы пошли меряться. В отличие от трикотажного, тряпичный размер М на мне не сидел никак. Это понимал даже внутренний шопоголик. Он хищно заозирался вокруг и приметил еще одну такую же кофточку на манекене.
— Какой размер носит ваш манекен? — спросил он продавщицу. Надо сказать, он никогда не стесняется ставить перед ними нетривиальные задачи, и попросить раздеть манекен ему - раз плюнуть. Девушка послушно стащила вниз тяжелую куклу.
— Тоже М? Ну, значит, не судьба, — и я направилась уже было на выход.
— А вы все посмотрели?
Вопрос этот явно был адресован не мне, а внутреннему шопоголику, который, прежде чем я успела его заткнуть, оживленно застрекотал:
— Да, я вот видел еще тут такие же розовые, но они почему-то в два раза дороже...
— Мы просто еще не успели.
— Так, и когда будем розовые уценять? — наседал шопоголик.
— А вот счас прямо на кассе и будем...
Пока девушки на кассе мучительно уценяли розовую кофточку, я пыталась урезонить внутреннего шопоголика. "Ну куда тебе розовую? Тоже мне ароян! У тебя ничего подобного нет и не предвидится, не позорься..." "Она не розовая, а увядающая", — ловко парировал он. Знает, тварь, что в таких категориях я не умею спорить.
К этому времени после многочисленных примерок я была уже вся в мыле и, получив кофточку, радостно заспешила на свежий воздух. Шопоголик поймал меня внизу у эскалатора и нанес удар под дых.
— Ты посмотри, что у тебя на ногах! И ты думаешь, я надену с ЭТИМ мои новые брюки?
— Я их почищу и подклею... И вообще, я хочу курить... я устала... денег остался последний мешок... у меня под сапогами черные мужские носки...
Шопоголик не принял никаких отговорок. Истерически завывая про 70-процентные скидки, распродажи, ликвидации коллекций и капризно топая ножкой ходового 38-го с переходом в 39-й, он заставил меня подняться обратно на второй этаж и тупо слоняться вдоль стеллажей с обувью в ожидании, пока его осенит, чтО именно ему нужно.
— Вот. Оно. Полторы тыщи и размер есть. Раньше стоило пятьтриста, — и шопоголик победительно на меня посмотрел.
— И ты веришь в эту ерунду?
— Неважно. Полторы. У тебя есть, я знаю. Полторы — это не много за полноразмерный сапог со смехом.
Полноразмерный сапог со смехом немного не достегнулся на левой ноге — мешал срез кожи, не слишком ровно выполненный китайскими наймитами плодовитой терволины.
— Нет ли другой пары?
— Есть такие же черные...
Шопоголик обиженно поджал губы и процедил:
— Но эти же совсем не черные.
Тут бы следовало ему напомнить про "такую же розовую", но я решила промолчать — без меня они договорятся быстрее.
— Давайте, я аккуратно подрежу, — предложила продавщица.
Я не выдержала:
— Девушка, подумайте, оно вам надо? В случае чего он же сбежит, я его знаю, а вам останется сапог с дыркой...
Девушка заверила меня, что за свою долгую работу успешно прооперировала тыщу пар сапог и взяла пациента под мышку.
— Режьте осторожней! — завопил ей вслед шопоголик. — Понимаешь, мне ужасно нравится цвет усталой кожи, я другого не хочу, — шепнул он мне доверительно и почти нежно, но, как будто испугавшись, тут же добавил:
— Но ты не расслабляйся. Это зимние сапоги. А скоро весна.
— ...а еще тебе надо подстричься и покрасить волосы, — торопливо втолковывал он мне при расставании. — Ты пойми, я ж добра тебе желаю!
